Ich habe ihn vor über fünf Jahren zum ersten Mal getroffen. Zu dieser Zeit glaubte ich, dass ich die eine Person getroffen hatte, mit der ich den Rest meines Lebens verbringen würde.
Der Mann, den ich getroffen hatte, hatte alle meine emotionalen Mauern durchbrochen und meine Seele berührt. Ich hatte mich noch nie so gefühlt, und ich wusste, dass ich wollte, dass es so bleibt. Ich hatte eine Verbindung mit ihm, die ich noch nie mit jemand anderem erlebt hatte. Ich konnte mich ihm gegenüber auf eine Weise öffnen, an die ich nicht gewöhnt war – emotional.
Dieser Mann weckte etwas in mir, was ich nie für möglich gehalten hätte. Er löste etwas tief im Inneren aus – es war, als wäre eine Glühbirne so hell es nur ging in mir eingeschaltet worden. Als ich mit ihm zusammen war, fühlte ich eine Leidenschaft, die ich noch nie zuvor gespürt hatte. Es war, als wäre ich aus einem emotionalen Käfig befreit worden, von dem ich nicht einmal wusste, dass ich drin war.
Als es passierte, fühlte es sich an, als würde ich tatsächlich eine Liebesgeschichte leben. Es stellte sich jedoch heraus, dass ich einfach eine Lüge lebte, die nur das zu sein schien, was ich wollte. Die ganze Beziehung und meine Wahrnehmung davon war nur eine Illusion.
Das liegt daran, dass ich mich in einen Mann verliebte, der mich nicht so lieben konnte, wie ich ihn geliebt habe. Ich liebte ihn mehr, als er im Gegenzug geben konnte. Es endete damit, dass es eines der schmerzhaftesten und schockierendsten Erkenntnisse war, mit denen ich je umgehen musste.
Es schmerzte mich bis ins Mark, als ich erkannte, dass er mich nie so lieben würde, wie ich ihn liebte.
Ich möchte jedoch nicht leugnen, dass dieser Teil meines Lebens ein sehr wichtiger Teil war. Auch wenn die Dinge nie so gelaufen sind, wie ich es geplant hatte, werden die Lektionen, die ich aus der Beziehung gezogen habe, mich immer begleiten. Er war vielleicht der größte Fehler, den ich je in meinem Leben gemacht habe, aber er erwies sich als eine äußerst wichtige Lektion, die ich lernen musste.
Er war derjenige, der mir letztendlich beibrachte, dass es sehr wichtig war, mir selbst treu zu sein. Er lehrte mich, dass ich Aufrichtigkeit um jeden Preis schätzen musste. Die Liebe zu ihm war fast sofort spürbar. Es brauchte nicht viel, bis ich glaubte, dass er derjenige war, mit dem ich für immer zusammen sein wollte.
Doch als Wochen und Monate vergingen, war es, als würde ich mich absichtlich der Wahrheit verschließen.
Ich fing an zu begreifen, dass er sich veränderte. Er schien nicht mehr der Mann zu sein, in den ich mich zunächst verliebt hatte. Aber ich war hartnäckig. Ich wollte nicht glauben, dass die Dinge nicht so waren, wie ich sie mir vorgestellt hatte.
Ich ignorierte die roten Flaggen, die ihn und unsere Beziehung umwehten. Ich sah sie, weigerte mich aber, ihnen wirklich Aufmerksamkeit zu schenken.
Ich bin mir in dieser Zeit nie sehr treu geblieben. Ich log mich selbst an, als ich jedes Gramm Energie darauf verwendete, die Tatsachen vor meinen Augen zu ignorieren. Ich konnte es nicht ertragen zu glauben, dass das, was wir hatten, nicht das Richtige war.
Ich wünschte mir so sehr, dass er mir einfach sagen würde, wie sehr er mich liebte. Ich war verzweifelt nach der Liebe und Zuneigung, die ich haben wollte, dass ich die Tatsache ignorierte, dass ich sie nicht von ihm bekommen würde. Tief im Inneren wusste ich, dass das, was wir hatten, einfach nicht richtig war. Es hat viel zu lange gedauert, bis ich zugegeben habe, dass das nicht ich selbst war. Als ich es tat, tat es noch viel mehr weh.
Er war derjenige, der mich letztendlich lehrte, dass nicht jeder unsere Zeit oder Aufmerksamkeit wert ist. Auch wenn wir an der Vorstellung festhalten, dass wir füreinander bestimmt sind. Wenn es nicht passt, wird nichts, was wir tun oder sagen, das jemals ändern.
Er war nie in der Lage, mir die Liebe zu geben, die ich so verzweifelt von ihm verlangte. Ich wollte mich in unserer Beziehung sicher fühlen, aber mit ihm würde das nie passieren.
Es waren Jugend und Unerfahrenheit, die oft für meine Gefühle verantwortlich waren. Ich wünschte, ich wäre damals so weise gewesen, wie ich es heute bin. Ich hätte wahrscheinlich bemerkt, dass die Dinge schon von Anfang an nicht gepasst haben.
Ich hätte es mir nie erlaubt, in eine tiefe und gefährliche Beziehung hineingezogen zu werden. Ich stand den Dingen dumm und ignorant gegenüber. Ich habe jedoch gelernt, dass einige Menschen Deiner Liebe und Aufmerksamkeit einfach unwürdig sind. Ich bin froh, dass ich aus der Erfahrung lernen konnte, egal wie sehr ich dabei verletzt wurde.
Hast Du diese Art von Beziehung erlebt? Was sind Deine Gedanken dazu? Sage es uns in den Kommentaren und leite es an andere weiter!
Und was denken Sie daran ?